Kara
jälleen on uusi vuosi alkanut!
Veteraanijoukkueessa se tarkoittaa aika monelle, minä mukaan lukien, että on taas tänä vuonna kömpelömpi kuin ennen, mutta korvaa sen hitauden lisääntymisellä. Haukka-lauma nimittäin vanhenee tänä vuonna yhteensä n. 70 vuotta. On kumma, jos se ei näy myös jäällä.
Ne muutamat reenit, joissa olen ollut mukana, ovat kuitenkin osoittaneet aivan muuta. Vauhtia on ollut paljon. Minulla on ollut vedosta johtuvaa nuhaa koko alkuvuoden. Se lupaa hyvää vuoden turnauksiin!
VAIHTEEKSI HUUMORIA!
Olen kerännyt tähän reboundiin vuosien aikana sähköpostissa saamiani juttuja ja vitsejä. Kiitos kaikille lähettäjille – tässä se kaikkien iloksi.
Cote d’Azurilla 30.1.2014
Kara
Kirje isälle Saudi-Arabiaan:
”Rakas isä, Berliini on upea kaupunki ja kaikki menee hyvin. Ainoa ongelmani on se, että minua nolottaa tulla aamuisin yliopistolle kullanvärisella ja erikoisvarustellulla Ferrari 955 GTB:lläni. Nimittäin useat opettajani ja kaverini tulevat junalla. Rakkain terveisin, poikasi Nasser”
Isä vastaa:
”Olen juuri siirtänyt 100 miljoonaa US dollaria tilillesi. Lopeta perheesi häpäiseminen. Mene sinäkin ja osta itsellesi oma juna.
Isäsi Abdul”
☺☺☺☺☺
Katolinen hierarkia:
Neljä katolaista miestä ja yksi katolinen nainen ovat juomassa kahvia.
Ensimmäinen mies kertoo ystävilleen: ”Minun poikani on pappi, ja kun hän astuu huoneeseen, jokainen sanoo häntä ISÄKSI”
Toinen mies jatkaa: ”Minun poikani on piispa. Kun hän astuu huoneeseen, hänelle sanotaan TEIDÄN ARMONNE.”
Siihen kolmas mies vastaa: ”Minun poikani on kardinaali, ja hänelle kaikki sanovat TEIDÄN KORKEUTENNE.”
Silloin neljäs mies kertoo: ”Minun poikani on paavi. Kun hän tulee huoneeseen, ihmiset puhuttelevat häntä sanoilla TEIDÄN PYHYYTENNE.”
Katolinen nainen oli siemaillut kahviaan ja ollut hiljaa. Miehet kääntyvät hänen puoleensa, ja kysyvät, millaisia lapsia hänellä on.
Nainen vastaa ylpeänä: ”Minulla on tytär, hoikka ja pitkä, 38D-kokoiset rinnat, 52 cm vyötärö ja 80 cm lantio. Kun hän astuu huoneeseen, ihmiset sanovat VOI HYVÄ JUMALA!”
☺☺☺☺☺
Terveystietoa:
Tässä tulee viimeisintä tutkimustietoa niille jotka haluavat tarkkailla diettiään. On helpotus tietää totuus kaikkien ristiriitaisten ravintoselvitysten jälkeen:
- Japanilaiset syövät hyvin vähän rasvaa
ja kärsivät vähemmän sydänkohtauksista kuin amerikkalaiset - Meksikolaiset syövät valtavasti rasvaa
ja kärsivät vähemmän sydänkohtauksista kuin amerikkalaiset - Kiinalaiset juovat hyvin vähän punaviiniä
ja kärsivät vähemmän sydänkohtauksista kuin amerikkalaiset - Italialaiset juovat erittäin paljon punaviiniä
ja kärsivät vähemmän sydänkohtauksista kuin amerikkalaiset - Saksalaiset juovat paljon olutta ja syövät makkaroita ja rasvaa
ja kärsivät vähemmän sydänkohtauksista kuin amerikkalaiset
MIKÄ ON TILASTOLLINEN JOHTOPÄÄTÖS?
Syö ja juo mitä haluat. Englannin puhuminen ilmeisesti on se joka tappaa!
☺☺☺☺☺
From the Wimbleton tournament:
Two tennis players were sitting at the bar. One of them moved again the position of two tennis balls he had in his pocket. The other asked: “What is the problem?”
The first guy replied: “I have here tennis balls!”
The latter understood: “Oh, I know, I had once a tennis elbow, and that was awfully painful!”
☺☺☺☺☺
Päivälliskeskustelua:
Perhe istuu päivällispöydässä. Poika kysyy isältään: Iskä, kuinka monenlaisia tisseja on olemassa?”
Isä – yllättyneenä – vastaa: ”No, poikaseni, on olemassa kolmea lajia tissejä. Kaksikymmenvuotiaana naisten tissit ovat kuin meloonit, pyöreät ja kiinteät. Kolme- ja nelikymppisillä ne ovat kuin päärynät, yhä mukavia, mutta hiukan roikkuvia. Naisen täytettyä 50 ne ovat kuin sipulit.”
”Sipulit?”
”Niin, sinä näet ne ja ne saavat sinut itkemään.”
Äiti ja tytär kuuntelivat myös keskustelua. Tytän kysyikin äidiltään: ”Äiskä, miten monenlaisia kikkeleitä on olemassa?”
Äiti – yllättyneenä – vastaa: ”Niin rakkaani, mies kulkee kolmessa vaiheessa. Kaksikymppisenä hänen kikkelinsä on kuin tammipuu, mahtava ja kova. Kolme- ja nelikymppisenä se on kuin koivu, joustava mutta luotettava. Kun mies täyttää 50, se on kuin joulukuusi.”
”Joulukuusi?”
”Niin, puuhan on kuollut, ja pallot (engl: BALLS) ovat vain koristeena.”
☺☺☺☺☺
Håkan ja Yvonne:
Suuren ruotsalaisen yrityksen toimitusjohtaja Håkan meni liikematkalle New Yorkiin. Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen.
Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin
kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät taksilla kävelylle puistoon.
Håkan piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä
he menivät syömään.
Ravintolassa Håkan piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka jatkui kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi kuvan parisängystä.
Håkan hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten Yvonne tiesi, että hän on Ikeassa töissä.
☺☺☺☺☺
Eläinoppia: Savolaine koera.
Kaveri Savonmualta läks hommii Afrikkaan ja otti koeransa mukkaan.
Sielä ol helevetin paljo haisteltavvoo ja niinpä siinä sitten käv että koera
hävis viitakkoo.
Äkkiä viitakossa koera huomas, että leoparti havittelloo siitä loonasta, ja koera miettimään hetkeks, milleehän pirulla sitä nyt ihtesä pelastas.
Niimpä koeralla äkkäs: Se nappas jonnii vanahan luun muasta, kiäns seläkäsä leopartia kohti, ja justiisa kun leoparti ol hyökkeemässä, koera sylykäs luun poes suustasa ja huus jotta:
”Huh, huh, vuan olpa paskanmakune leoparti, onneks se on nyt syöty!”.
Leoparti kiitti onneesa, ettei ollu kerinny hypätä koeran kimppuu, ja lähti tiehesä. Apinan perkele ol kuitennii puussa parahiks ja näki koko tappaukse.
Apina ajattel, et jos hän kärräyttää koeran valehtelemisesta, hän vois suaha
leopartista ystävän, eikä tuo ennee kehtois yrittöö syyvä apinoo. Apinan perkele män kertomaa leopartille, että koera se kusetti sitä.
No leoparti tietennii suuttu helevetisti ja huus apinalle jotta: ”Hyppee minun selekään nii piäset kahtommaan mitenkä höynäättäjälle käöp!”.
Koera näk leopartin juoksevan apina selässä häntä kohti.
Sillo koera kiänti selekäsä ja huus isolla iänellä jotta: ”Missee se suatanan apina viipyy?!
Minähän lähetin sen hakemmaan uutta leopartia ainakii puol tuntia takaperj! Näläkkäänkö tässä pittää kuolla?!”
Tarinan opetus:
Perseennuoleminen voep auttoo hetkeks, mutta taitava savolaenen paskanpuhuja selevii tilanteesta kun tilanteesta!
☺☺☺☺☺
Itseluottamus:
Mies pyysi tarjoilijaa viemään pullon Merlotia harvinaisen viehättävälle naiselle, joka istui yksinään mukavassa pikku ravintolassa. Niinpä tarjoilija otti Merlot-pullon ja vei sen naiselle ja sanoi: ”Tämä pullo on herrasmieheltä, joka istuu toisella puolen salia”, ja nyökkäsi miehelle. Nainen tuijotti viiniä kylmästi hetken, katsomatta miestä, ja sitten päätti lähettää vastauksen lapulla. Tarjoilija, joka odotti lähistöllä vastausta, otti lapun häneltä ja vei sen miehelle. Lapussa luki: ”Jotta suostuisin vastaanottamaan tämän pullon, teillä täytyisi olla Mercedes tallissanne, miljoona dollaria pankissa ja 18 cm housuissanne.”
Luettuaan vastauslapun mies päätti lähettää oman vastauksensa. Hän kirjoitti sen lapulle, taittoi lapun ja ojensi sen tarjoilijalle ja pyysi tätä toimittamaan sen arvon naiselle. Lapussa luki: “Teidän on hyvä tietää, että asiat eivät ole aina sitä, miltä ne näyttävät. Minulla on Ferrai Maranello, BMW Z8, Mercedes CL600 ja Porsche Turbo useissa autotalleissani. Minulla on kauniit hyvilat Aspenissa, Miamissa ja Sveitsissä sekä 20000 hehtaarin maatila Argentiinassa. Pankkitililläni on yli 20 miljoonaa dollaria osakkeiden lisäksi. Mutta edes teidän kaltaisen kauniin naisen takia en aio leikata viittä senttiä pois. Palauttakaa vain pullo!”
☺☺☺☺☺
Uusi asunto:
Saatuaan muuttonsa uuteen asuntoon tehdyksi nuori mies meni ala-aulaan laittamaan nimeään postolaatikkoon. Samaan aikaan viehättävä nuori nainen tuli postilaatikoiden viereísestä asunnosta päällään vain aamutakki. Nuori nainen hymyili nuorelle miehelle ja aloitti keskustelun. Kun hän puhui, hänen kylpytakkinsa valui niin, että oli aivan ilmeistä, että hänellä ei ollut mitään muuta päällään. Poikaparan oli lähes mahdotonta säilyttää katseyhteyttään naisen kasvoihin. Muutaman minuutin kuluttua nainen laski kätensä miehen käsivarrelle ja sanoi: ”Mennään huoneistooni. Kuulen jonkun tulevan!” Mies seurasi naista sisälle huoneistoon. Nainen sulki oven ja nojasi ovea vasten, jolloin hänen kylpytakkinsa putosi kokonaan pois. Nyt täysin alastoman nainen katsoi miestä ja kysyin: “Minkä sanoisit olevan paras osani minua?”
Punastuneena ja hämillään mies mumisi: ”Sen on oltava sinun korvasi!”
Hämmästyneenä ja hiukan loukkaantuneena nainen kysyi: ”Korvani! Katso näitä rintoja, ne ovat täysin 100% luonnolliset. Minä treenaan joka päivä. Peppuni on tiukka ja kiinteä. Katso minun ihoani. Minulla ei ole mitään hävettävää missään. Kuinka sinä voit ajatella, että minun vartaloni paras osa on korvat?”
Mies selvitti kurkkuaan ja vastasi: ”Tuolla ulkopuolella, kun sinä sanoit, että sinä kuulit jonkun tulevan. Se olin minä!”
☺☺☺☺☺
Varoitus
Koskikeskuksen suunnassa liikkuville!!!
En tiedä kuinka moni teistä käy ostoksilla Koskikeskuksessa, mutta ajattelin varoittaa teitä jostakin mitä tapahtui minulle. Jouduin nimittäin taitavasti suunnitellun huijauksen kohteeksi, jossa uhreina ovat mitään aavistamattomat shoppailijat.
Kerron teille kuinka huijaus toimii:
Kun olet ostosreissun jälkeen Koskikeskuksen sisäparkissa pakkaamassa tavaroitasi autoon, paikalle ilmestyy 2 todella hyvännäköistä, hieman yli parikymppistä tyttölasta. He tekeytyvät ulkona olevan huoltiksen autopesupalvelun työntekijöiksi ja alkavat pesemään autosi tuulilasia rätteineen ja saippuavaahtoinen. Heidän rintansa näyttävät minä hetkenä tahansa pursuvan ulos ylipienistä T-paidoista.
On täysin mahdotonta olla katsomatta tai kieltää heitä pesemästä autoasi. Kun sitten yrität maksaa heille pesusta, he kieltäytyvät ja pyytävät sinua kyyditsemään itsensä kotiin. Häkellyksissäsi tietenkin suostut ja tytöt hyppäävät takapenkille. Kyyditessäsi heitä he alkavat harrastamaan keskenään seksiä takapenkillä. Hetken kuluttua toinen kiipeää etupenkille ja kiinnittää huomiosi maailmanluokan suuseksillä.
Tällä välillä takapenkille jäänyt vie lompakkosi.
Homma tuntuu organisoidulta ja laajalle levinneeltä. Minunkin lompakkoni varastettiin viime viikon perjantaina, lauantaina, kahdesti sunnuntaina, eilen ja todennäköisesti tullaan varastamaan myös tänään.
Joten olkaa varovaisia siellä !!!